永遠および今後の方針についての考察
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始まりがあればもちろん終わりもある。
と、思いはじめてしまったら何にもできないけれど。
当たり前のことなんだなぁと思う。
ずっとずっと同じ人を応援する、しかも熱量変わらず応援すること、
なんてすごいことだろうなと思う。
私は現実でも好きな人がコロコロ変わるタイプであるので、
（ひとりの芸能人をこんなに応援したことはない）
有岡くんのこと好きでいるこの２、３年が、自分でもあり得ない。
いや何が言いたいかって、、担降りブログじゃないよ。
担降りじゃないよってことを踏まえて、少し整理します。
今年に入ってからじぶんの中の波がすごく頻繁で、
月に一回は、降りようかな〜、と考えてた。
3月の頭にも、その波は訪れた。
これが3度目の正直なのか、二度あることは三度ある、なのかはわかんないけど。
ここで、過去二回の波を振り返る。
！第一次担降り危機 一月中旬
何もかもがいやになって、オタ活以外のことも色々やめようかなと思っていた。
でも彼氏持ちの友達に、『考えすぎだよ』と言われたの。
それがなんだか癪に触ったので、開き直ってやったんだーぜっ。
アイドルのことについて考えすぎていたし、
そのほかの対象についても考えすぎていた。
考えすぎたことによって、「考えすぎるのは良くない」というのがわかった。
！第二次担降り危機 二月初旬の三日間
ツイッターがストレスに。
他人よりも格好つけたツイートをしようと思って、どんどん理論的になっていった。
苦手なタイプのツイートも見ていやになってた。（笑）
一月のことを思い出して、「なんでこんなに悩みをもたらすのにオタクをやっているのだろう、ツイッターなんかやっているのだろう」だなんて思っていた。
それならば、ほかのグループかJr.に降りようか。
でもそもそもJUMPコンのマナーが気になる人間が、それより若いグループに降りたりなんかした日にゃあ、もう、自害です。
でもでも、考えすぎずに、好きなものを好きと言える勇気だけは手放しちゃダメだよ〜〜〜、と葛藤。。
てな訳でアカウント変えた。もう大ちゃんのことは話さないかな〜、なんて思いつつ。
（不思議なんですけど私はこの時はじめて興味がなくなった。だいちゃんに。）
暇な時間にもDVD見たりする気力も起きなくて、も〜いっか。って。
これが担降りなのか？と思った矢先、、、現れた救世主！
髙木雄也さんです！！！
ファイナルカットにどハマりしている私、
（いつもリアタイできないのに真面目に録画して偉いわ、わたし、、最終回どうなっちゃうのかしら）
雄也と付き合う妄想をし始めた。
するとなんと、わたしの脳内にはまだいたんです、大貴が…
元彼として、確かにそこにいたのです…（いない）
「待って？元彼が大貴で今彼が雄也？めっちゃ興奮する・・・・・」
これにて三日間のタンオリ・ショックII、収集。
この期間中は風邪気味だったので、本当に病は気からだな、と思ったよ。
そして
！第三次担降り危機 三月初旬
これまたシンプルに興味がなくなって。
今は割と抜けたかな…という感じなんですけれど、
というのも、これは本当に、あの、ジャニーズWESTさんのせいだね？
そりゃコンサート行ったら比べちゃうよ〜〜〜〜
別にどっちがいいとか悪いとかじゃなくて。
一個前の記事にも書いたけど。
別にだいちゃんのこと、嫌いになったわけじゃないよ！興味がないだけ！
とこじつけたけど、興味がない、っていちばんやなやつじゃんね。
好き、嫌いならまだ興味があるけれど、興味がない、って、もう興味がないんだもん。。
でも担降りなんてさみしいよ。
わたしの今まではなんだったの？（激重）
ここで、今彼役としてもうひとりのダイキを派遣し、元彼作戦を決行するも失敗。
はあ。。
さみしいし悲しいし、何より悔しくなった。
〜ここからちょっと過激派思想〜
なるほどわたしは、結局は、有岡担な自分が好きなんだ。
自分の中にいる、自分とは違う「有岡担の自分」というのが存在している感覚。
昔から叶わない恋をしては恋に恋するタイプの人間であった。
好き好き言ってるのが好きだった。まあオタクなんてみんなそうか。
待てよ、
となると、わたしはだいちゃんのどこが好き？どのように好き？
なんにも説明できないじゃあないか。
（恋人等の好きなところを、言葉で説明できてしまうと代替可能になってしまうので説明できない方がよい、と聞いたことがあるが、わたしは理由が欲しい人間なので説明したい）
有岡を降りたらわたしはどうなるんだろう？
周り（友達やフォロワー）からはどう思われるのかな。
結局、周りの目を気にしてる。
自分が大好きなだけで、自分を守りたいだけ。
そんなこと考えなければ、とっくにどんどん担降りなんかしてるよねって。
だってJr.ちゃんも可愛いし。。ばぶばぶ。。
もっとここには書けないような感情だってたくさん、たくさんある。
だからもう、こんなに辛いのなら、やめようって。
ここまで重く好きになっちゃってゴメンって。
降りる先も決まっていないのだから、このままふわふわと事務所担しようかな。
有岡を降りる、のではなくて、有岡担だった自分にバイバイする気持ち。
そう思い始めたのでした。
DD楽しいんですよ！、でもやっぱり、
でもやっぱり、
自分の中で中心となる人がいないのは、さみしいことだなと思った。
泣きそうなくらいぐらぐらだし、ふわふわ漂ってる。
他の同担のツイートを見て、どうしてわたしは離れてしまったのだろうって。
自分が負けた気がした。（何にも負けてないけど。）
負けず嫌いだから、悔しかった。（誰にも負けてないけど。）
担降り危機はもう三回目だから、これからどう転ぶかなんてわからない。
文字通り大惨事。
でも楽しくジャニオタができるかどうかはわたし次第だ、と気持ちを取り戻す中。
ここでまたも現れた救世主！！！！！
プリンシパルの君へ MusicVideo&Making / ジャニーズWEST
予約してなくて、悔やんで三日目。ふらっとタワレコに置いてあったそれ。
なんなんだこのハピネス空間は。。
わたしが求めていたアイドルたち。。
なるほどわたしは主役。わたしは主役・・・
世界を楽しめ、わたしは主役・・・
それで今日思ったこと。
周りの目を気にしてるなら、それはそれでいいんじゃないかなって。
それがわたしだから！
別に有岡担っていう肩書き（？）は変える必要ないかなあ。
変えたいって思ったら変えればいいじゃない。
途中暗くなったりジャニストの宣伝したりしたけどわたし、いいこと言ってるでしょ？
そう生きるしかないの、
わたしはわたしのことが一番大切で、大好きだから！
頂点にだいちゃんを据えつつ、資金と時間の許す範囲で、事務所のアイドルたちを応援したい。
アイドルたちがアイドルとしてキラキラするために。
アイドルは永遠…。
ここまで読んでくれた素晴らしい方はいますか？
こんな身の上話、誰も興味ないと思うんですけど、これからの自分のために整理しました。
ありがとうございました。
（完）
